Stressed, depressed but well dressed

Annyira belefaràdtam mindenbe.. De tényleg!
Hasít a fejem, szúr az alhasam, a felsôszomszéd nyughatatlan, a gondolatok kavarognak bennem...
And finally I want to be dead.
Annyira rossz minden.
Az életem az utolsó búzakalàsz a hatalmas mezôn, vagyis értelmetlen.
Egyetlen egy ember miatt vagyok még itt.
Ha ô màr nem lesz, és nekem ilyen gecirekibebaszottagyomkurtul kaksi marad, én se leszek. Ismerem a hatàraimat. Magammal nem, de a tûrôképességemmel tisztàban vagyok. Teljes mértékben.

Kaja nem..

Things

Annyira, de annyira régen készülök egy velős bejegyzéssel, de csak most jutottam el idáig..
Ma visszaestem.
Hónapok után újra jéghideg penge siklott a bőrömön...
Egy kicsi dologból keletkezett, miután kijött rajtam minden...

A szerelmi életem egyenlő az életemmel, szóval NINCS IS.
Anya is megmondta egy balhé keretei közt hogy jobb lenne ha nem élnék. Finoman közölte és ebben nincs irónia.
"-Én azt nem élnem túl!
-Meg is érdemelnéd...-motyogta halkan, de arra nem számított hogy én hallottam.
-Tessék?-kérdeztem vissza.
-Semmi..."

Pedig annyira de annyira szeretethiányos vagyok. Mindig mondja mindenki hogy szeret, de ezt ők nem értik. Ne értsék meg, ne értsék meg.
Összebújás, puszik, csókok, csiki, szeretgetes.... Nem adatik meg.

kezemben minden.

azthiszem most jó lesz megint minden.
:)
ma 600kcal volt és ez az utóbbi napokhoz képest nagyonjó! de tényleg!
és még spooort meg hidegzuhany.
és így jó lesz. én tudom :)

valami..

nem vagyok teljesen üres, de jóllakva se vagyok. gyenge vagyok. és rohadtul élvezem. az energiahiányból fakadó gyengeség tesz erőssé. és mindent elpusztítok ami az utamba kerül... buldózerként száguldok az életem országútján, romba döntve MINDENT aki vagy ami fontos nekem. ha így folytatom... 

megint fent voltam majdnem egész éjjel, úgy hogy a dugikávém se fogyott el mind... tanultam és edzettem. 

eléggé depis vagyok mostanában. de csak itthon, és nem jövök rá mitől... őrületbe fog kergetni.

bámul. csomószor bámul. felnézek és bámul. ijesztő... 2 évig voltam szerelmes belé és nem vett észre. most szivat? azt akarja hogy megint belé szeressek és megint szar legyen nekem? nem igazodok ki rajta...

cigi.. kibaszottul kéne egy szál cigi... nagyonagyonnagyon.

vagy pia. bebasznák, de csakis kizárólag egyedül!

i want to be alone...

cím.

mai nap 600as volt, de szerintem épp a határán vagyok, mert anya bekavart...
ha nem eszek reggel kicsit a bounty-s kuglófból akkor 400 felé járhatnék. hát elbasztam...
amúgy, ha azon vagyok hogy csak akkor eszek amikor valaki elémtolja, mármint magamtól semmiképp sem, akkor tök jól megy. úgy tűnik ez így beválik. :)

holnapra fastot tervezek, mert anya nem lesz itthon. főzött gombakrémlevest, de mivel kalória van benne szerintem lehúzom a wcn... pedig azt tényleg nagyon szeretem
ennék pizzát vagy valami tésztát...

szóóóóval ez van :)

végpont...

eljutottam arra a pontra, hogy egy emlék bármikor elbaszhatja a hangulatomat... bármikor. 

bármikor tudnék bőgni, még suliban is, nemérdekel ki lát és ki nem.

eszembe jut és könnyes lesz a szemem. most is ezt történik.

már túl sok könnycseppet ejtettem érte, pedig nem érdemli meg... egyszer már megfogadtam hogy elengedem, de még nem. még nem megy... "még csak" egy hónapja történt. 

olyan durva, hogy 2 nap alatt beleszerettem és 1 hónap múltán is még mindig bele vagyok 

bolondulva. menthetetlenül...

kajálásról akkor már ne is beszéljünk, mert borzalmak borzalma... 

rámjött valami furcsa inger hogy visszaállok "normálba"(mert mostmár inkább ez a normál..) legfeljebb kis ideig, aztán újrakezdem... ez alatt mekiztem és ettem egy csomó sajtos cuccost... faszavagyok(Y)
de holnap szombat. és egész nap mozogni fogok úgy döntöttem. legalábbis 3 órát biztosan, mert ma sem tettem... soksok vííz és nagyon kevés kalória lesz holnap, enni csak az energia miatt fogok, inni meg mert hát na... ezt minek is megmagyarázni?!

szóóóval ennyi... tegnap nagyon le akartam írni valamit, de nem írtam, mára pedig a feledés homályába merült. majd írok ha eszembejut...

ja és 25. bejegyzés és 25-e van. xd ezt is csak én igenhülye veszem észre.

kiss my ass.

jobb cím nem jutott eszembe...

amúgy. csináltam ilyen fogyinapló szerű dolgot a fizika füzetemből, mert úgyse fogunk semmit írni bele... 

nemrossz a súlyom, szóval haladok, de de de... jobb lesz ha gyorsabban menetel lefelé, mert így nem leszünk jóba. bár eddig sose voltunk jóba.

talán mikor kicsi voltam... 

hosszú, derékig érő gyönyörű szőke hajam volt, hatalmas zöld szemeim, iszonyatos méretű szempillákkal, de tényleg. és a legfontosabb hogy vékony voltam. mindenki azt mondta milyen szép kislány vagyok, meg milyen aranyos és kedves és önzetlen és így tovább.

de megváltoztam

everything changed

nemsokára tornázok, mert hát sport nélkül fogyás sincs, evidens.

barátnőm valamelyik nap mondta hogy ő koplalni fog, mert nincs ideje sportra. mondom okééé, de hát nemhiszem hogy az neked való, meg sport nélkül semmit se ér. de de, őneki márpedig igenis menni fog, sportra meg egyszerűen nincs ideje, értsem már meg. 

másnap meg ott ette a nemtudom milyen sütit. 

-azt mondtad koplalni fogsz...

-tudom, de ez paleo

-hát aztán? akkoris eszel!

erre pedig már nem mondott semmit. hihetetlenül felbaszta az agyamat...

tortát kell majd sütnöm, meglepi bulit szervezünk két barátnőnknek. jó lesz, már várom:)

írnék én személyesebbnél személyesebb dolgokat, képet is akartam már felrakni, de annyira nagy a rizikófaktor, a lebukásveszély, hogy jó így. ha ismerős rátalál a blogomra ígyis ráismer... 

ja igeeeeen. tavaszig szeretnék lefogyni. most október van. október 23. a másik pontos dátum legyen április 6. 

szóval számolásaim alapján (nemvagyok matekzseni, tessék elnézni) ez 165 nap.

menni fog.

elengedni.

szeretem. az életemnél is jobban. de el kell engednem... mert ő nem akar... és nekem a boldogsága mindennél fontosabb.
ÖRÖKKÉ SZERETNI FOGOM, DE ELENGEDEM. HOGY NEKI JOBB LEGYEN....
Ő már amúgy is elfelejtett... És új frizurám van, ami a barátnőm szerint új életet jelent. 
úgylegyen

elhatározások(?)

nem mondom hogy már nem szeretem.
nem mondom hogy új életet kezdek.
nem mondom hogy fogytam.
nem mondom hogy már jobb a helyzet.
nem mondom nincs hashajtó a teámban amit szürcsölgetek...
de ez így nem teljesen oké... 

verset tanulok. de tök értelmetlen... gyönyörűszép a nyolcadik kib*szott szívás... imádom a nyolcadikat! 

Góg és Magóg fia vagyok én,
Hiába döngetek kaput, falat
S mégis megkérdem tőletek:
Szabad-e sírni a Kárpátok alatt?

Verecke híres útján jöttem én, 
Fülembe még ősmagyar dal rivall,
Szabad-e Dévénynél betörnöm
Új időknek új dalaival?

Fülembe forró ólmot öntsetek,
Legyek az új, az énekes Vazul,
Ne halljam az élet új dalait,
Tiporjatok reám durván, gazul.

De addig sírva, kínba, mit se várva
Mégiscsak száll új szárnyakon a dal
S ha elátkozza százszor Pusztaszer,
Mégis győztes, mégis új és magyar.

_________________________________________________________________________________

Oké, fogadjunk. Vagyis tegyünk fogadalmat...
Jövő tavaszra vékony leszek...
Jövő nyárra elfelejtem Őt...
Jövő karácsonyra boldog leszek... 

cikk.

nézegettem és ezt a cikket találtam... :

Megdöbbentő és felfoghatatlan, hogy az anorexia mire képes!

Most egy 20 éves lány képeit mutatjuk be. A kínai lány az interneten osztotta meg magáról a szörnyű képeket. 1,68 méter magasan mindössze 26,9 kg-t nyom. Ez pontosan egy 5 éves gyermek súlyának felel meg.

Ami megdöbbentő az egészben, hogy ez a fiatal lány fel sem fogja, hogy veszélyben az élete. Hiába könyörög a családja, hogy változtasson az étkezési szokásain, nem hajlandó. Abban a tudatban él a lány, hogy a teste tökéletes és nincs semmi probléma.

Felháborító, hogy ilyen esetben a szülők miért nem állnak a sarkukra és kényszerítik lányukra a kórházi segítséget, mert ez már súlyos eset.

hát a pofám leszakad.

MIEZ A SZAR BAZDMEG?
1. PARIS HÜLYEPICSA HILTON MIÓTA ÉNEKEL?!
2. MIÉRT VÁLLALTA EL LIL WAYNE HOGY KÖZREMŰKÖDIK EBBEN A FOSBAN?!
HÁT A POFÁN LESZAKAD BASSZAMEG.
most ez nagyon felidegesített...
mennyit kellett sz*pnia parisnek hogy lil ebbe belemenjen, te jóég xdddd

na ha már ittvagyok, kis összefoglalóóóó.
hmhmhmhm.
átléptem a határt, mármint átléptem a kövi kilóba lefelé^^
úgy örültem...

na aztán suliba 1 szendvics, 1 pogi, aztán 1 fehércsokis latte szójatejjel és barnacukorral, aztán mikor hazaértem egy tál fokhagymakrémleves meg 2 nutellás palacsinta :ss
azért annyira csak nem csesztem el, majd edzek úgyis. most ez a kicsike fogyás is feldobott :D
angoltételbe bele kell majd írni hány kiló vagy... anyának mikor ezt mondtam aztmondta írjam hogy 48 kiló vagyok vagy azt hogy 110 xd
kiderült hogy vékony és gyönyörű barátnőm 60 kiló... szintén vékony osztálytársnőm is 60 kiló... és rajtuk nem látszik. másik barátnőm nagyon karcsú, de alakja annyira nincs, bár én ígyis irigylem. na hogy ő hány kiló? 39! hát az első mondatom az volt hogy "hát mingyá lesz*pom magam(lány vagyok, ezt csak úgy mondtam), azt hogy a kurva életbe csináltad? beszarok! " (ja igeeeen, szépbeszédből 5ös :D)

hát kb. ennyi... :)

nemhiszem el...

akkora tésztabingét csináltam... és most itt bőgök. próbáltam kihányni, ugráltam, megittam egy csomó vizet, ledugdostam a kezem a torkomba, és semmi. csak 2 köpés a vécébe...
ha ez nem lenne elég, megint intezíven gondolok Rá...
amúgy a binge úgy jött, hogy éhségérzetem volt... hát mondom neeeem, ilyenkor már nem. csábított a fokhagymakrémleves a hűtőben... nem, nem, nem és nem! esetleg egy turmix...
nem mondom hogy nem volt finom, de nem vagyok az a tipikus édesszájú, a sósat jobban szeretem.
volt még egy doboz tészta a hűtőben és szégyenszemre majdnem mind elfogyott..
pedig ma amúgy is szar napom volt.
2 diétás valami mini szénhidrát. a lényeg hogy szénhidrát.
egyébre fokhagymakrémleves, meg valami pizzaszerű szénhidrát.
délután még egy mini kifliszerű szénhidrát sóóóóóós vajjal.
most pedig a turmix és a szénhidrát binge...
MI A F*SZÉRT ESZEK ENNYI SZÉNHIDRÁTOT????!!!!
szétvet az ideg...
pénteken barátnőmnél alszok, és iszunk. kisírom neki a bajomat, ő is nekem, bár ő boldog. ő szép, vékony, magas, van pasija és minden oké körülötte. annyira irigylem...

másodszor a szavaknak súlya van. ha valakire azt mondod hogy dagadt, az belelökheti őt a bulimiába vagy az anorexiába... evészavaros lehet, amiből nem könnyű a szabadulás.
én szerintem nem vagyok az. mert nem. én... csak... fogyókúrázok, vagy mi.
vagy... nem, nem vagyok az. nemtudok bűntudat nélkül enni, koplalásra hajlamos vagyok. neeem, tényleg nem vagyok az...

most meg úgy érzem leájulok innen...
amúgy, azon gondolkoztam, hogy én suliba tökre elvagyok kaja nélkül, meg minden. ha hosszú napom van, simán ellenék kaja nélkül. ha elfoglalt lennék, és még kevesebbet lennék itthon. mert ha itthon vagyok, éhen akarok mindig halni...
most meg meghalok. tiszta akarok lenni belül. most jut eszembe!
hashajtó... where have you been? 
mostanában nem hashajtóztam! aztak*rva... ezen most gyorsan változtatunk is... 

apró emlék- és szívszilánkok...

Hiába mentem falnak, ástam gödröt 
az emlékeknek, elszabadultak és senki mást csak Téged keresnek. 
Mindent feldúlnék érted, de ez mind mit sem ér,
ha már nem érzed ugyanazt, azt amit én. 
Csak a visszautat keresem, minden egyes percben.

                                                                                                           

Ha ezer könnycsepp nem elég, ejtenék még százat,
csak még egyszer érezném, hogy a karjaid engem várnak. 
Szemeid rám néznek, de már nincsen benne a tűz,
már nincs az a láng, ami még értem küzd.
Nem várhatom el hogy megértsd mi zajlik bennem..

                                                                                                          

És én mindennap ugyanazt kérdezem magamtól: Miért?

illatok...

anya csikerpörköltet főz a konyhában, a szobám ajtaja nyitva.
az illat kiszáll kecses mozdulatokkal az edényből és bejön a szobámba. megfertőzi a levegőt, és a gyomromat. már az illata is. 

egyébként ez eddig nagyon jó nap. kajaügyileg értve.
csupán egy tál gombalevest ettem ebédre és most ittam egy pohár banánturmixot. és nem vagyok éhes^^
és ettől boldog vagyok :D
ma még nem sportoltam, de nemsokára felpattanok a biciklire, majd torna és pilates.
egyetlen dolog ami beárnyékolja a boldogságom, az az hogy szinte biztos vagyok benne hogy még fogok enni... DE NEM AKAROK.
Akarat... az van. Akaraterő? az nincs.
fogalmam sincs amúgy mi a különbség. mindig próbálok okosnak tűnni, de hát ami nem megy azt nem kéne erőltetni...
lehet, hogy ma még írok, nemtudom...

hmm.

lebetegedtem, ismét.

elbasztam a napot, ismét.

dagadt vagyok, még mindig.

annyira, de annyira nincs mostanában immunrendszerem... azelőtt alig jártam orvoshoz, mostmeg  hét kihagyásával megint ott kötöttem ki. megis említette az asszisztens. ahogy azt is hogy milyen vékony vagyok. mint a múltkor. 

vékony? én? a vékonyság olyan messze van tőlem mint Makó Jeruzsálemtől... bitch please... 

és most hogy megint sok időm van, túl sokat gondolok Rá... borzasztó. 

amennyit sportoltam az édeskevés. 15 perc bicikli meg 10 perc torna. chh, szánalmas vagyok komolyan mondom. 

a kaja meg hát... 

reggelire egy alma, meg egy szelet csirkemell sonka. 

ebédre anya kijelentette hogy rántott sajt és sültkrumpli lesz... próbáltam nem arra figyelni hogy mi a szart eszek, mert hát azt tényleg nem kellett volna.

vacsira meg 3(!!!) szelet teljes kiőrlésű szeletelt kenyér vajkrémmel kenve. 

nincs önikontorrollom. ez tény. nincs kitartásom. ezis. és így akarok lefogyni?! 

dagadt hányás

az vagyok.

és nem.

és folytatom.

a normális étkezés szar.

igaz, nem híztam, de így fogyni se fogok!

azért tenni kell

napi 2-3 óra intenzív sport és max. 500 kcal hétfőtől.

és erős leszek.

erős vagyok!

can we start it all over again?

VELE AKAROK LENNI. NAGYON-NAGYON-NAGYON. ÖSSZEBÚJNI, NEVETNI, SZERETGETNI EGYMÁST. AHOGY A SZERELMESEK. DE Ő NEM SZERET. ÉN VISZONT HALÁLOSAN BELEZÚGTAM.

én: de most nemértem. mindig mondjátok hogy szép vagyok, mégse kellek senkinek. angoltanárom mondta hogy én egy végtelenül kedves, tüneményes okos lány vagyok. ha a külvilág így látja akkor mi a baj velem?

barátnőm: erre nem tudok mit irni. nem az h nem kellessz senkinek. hanen meg nem talaltad meg azt a fiut aki kell neked.

én: de nekem ő kell basszameg! de neki nem kellek látod.. látni se akar! szerintem élből utál! rám se bír nézni kb.!

barátnőm: mert nem tudja milyen boldog lenne veled. egy fasz.

beszeltem vele errol, kerdeztem h akart e komolyabbat. azt mondta eloszor nem, aztan igen, de elromlott

én: mi romlott el?! elbasztuk, sőt inkább én. szóval el lett baszva. de nekem senki ne mondja hogy ezt nem lehetett volna helyrehozni! hogy nem lehetett volna tiszta lappal indítani! elfeledkezni arról a szombatról! ő amúgy se emlékszik, én meg nem foglalkoznék vele. de elromoltt??! hát ezzel nekem ne takarózzon...

you better work bitch!

dolgozni keeeeell. dolgozni. az alakomért, hogy vékony legyek. a suliban, mert meghatározza az életemet. az életben, az álmaimért, a boldogságért.
és nincs több önpusztítás. gondolok itt az éhezésre és a vagdosásra, talán a kezem biszbaszolására meg a cigire. (jóóó, cigi jó bulikban megendett, meg hát a pia is valamilyen szinte önpusztítás, de hát alkohol is kell néha, bár nem ennek a korosztálynak, de haladni kell a korral.:$)
de komolyan. boldog és teljes életet akarok élni. nem mondom hogy könnyű lesz, de egy próbát teljesen megér.
nem fogok bánkódni többé miatta sem, hiába vagyok szerelmes belé... el kell felejtenem, és ha nagyon koncentrálok, sikerülni fog!
kezdetben: napi 1 min. óra sport, 30 perc bicózás, 30 perc valami amihez épp kedvem van. holnap viszek tízórait, és napi 3x próbálok majd enni, egészségesen.
és megpróbálom megszeretni magam. mert mindenki mondja hogy szép vagyok, de én soha nem hittem nekik. lehet hogy kéne, de azért csak egészséges önbizalmat akarok, nem egót. és lehet az előző mondat egós volt, de nem arra akartam, csak leírom mit gondolok. jaaa, és nem gondolok rá annyit, lezárom azt a szakaszt amiben ő szerepet kapott, és az új partiban nem osztok neki lapot.
biztos lesznek hullámvölgyek, de ki fogok tudni lábalni :)
és nem leszek naiv, nem fogok futni senki után, aki beszól figyelmen kívül hagyom stb-stb.

tehát ez lenne:) a pár napban amíg nem írtam gondolkoztam, magamba merültem, beszélgettem, ilyenek. és rájöttem hogy ez így nemjó, változás kell. és új fejezetet kezdek :)

helyzet.

csak a pótléka voltam. remek
nehéz lenne most fogalmazni, eléggé ramaty állapotban vagyok. el akarok tűnni.
a képek beszéljenek helyettem.:

hullámvasút

a gonosz lelket ismét belelöktek az érzelmi hullámvasútba. pedig én nem szeretem az ilyeneket, félek tőlük. félős vagyok.

ott tartok, hogy bezabáltam minden szart, de utoljára úgy ettem hogy én ezt most kihányom. még nem sikerült...

meg akartam vágni magam, de orvoshoz megyek nemsokára (beteg vagyok, vagy valami olyasmi) és félek hogy a doktornő megtalálja.

lelki és testi beteg vagyok... gyönyörű...
nemtudom.
ha hazaér a barátnőm is meg énis, akkor skypolunk... ő tud mindent, nagyon megbízok benne.
kicsit most asszem lenyugodtam. de még akkor is szar ez az egész.

broken bitch.

összetörtek. megint.
előző hónapban is egyszer. azon túltettem magam tényleg mára. de ez most még nagyon fáj.

Másnak láttam...

ÉN MOST ITT NEKTEK IS MEGESKÜSZÖM, ELLŐTTE AZ ESÉLYÉT. NINCS PARDON, NINCS MÁSODIK ESÉLY. 
hát egy házibuliban mivel tudod megvágni magad? kit érdekel hogy már leszoktál, mindenáron meg akarod vágni magad. fürdőn nincs zár. nemjóóóó. hosszasan szemezel a drótkerítéssel. bármikor jöhet valaki. a kinti asztalon 2.30 tájékában meglátod a ropit. jobb ötlet híján választasz egy élesebb végűt...
igaz nem volt olyan fájdalmas és nem vérzett úgy mintha pengével csináltam volna, de annyira kivoltam hogy megtette. igazából csak karcoltam a bőrt, mármint erősebben nem lehetett és mélyebbre sem ropival (komolyan?) de egész jól funkcionált^^
hihetetlen.
meg akarok halni. nagyon-nagyon.
de előtte le kell fogynom. nem férnék bele a koporsómba...
megjött. mármint múlthéten megvolt egy napig, de a héten normálisan ettem, és visszajött.menjapicsábanemkellesz 
ennyi volna. egy összetörött kurva vagyok. kész. nincs mit taglalni...

idézet|összefoglaló

"Szeretek mindent amit csinál,ő a nyaram a telemben,mikor vele vagyok az idő elrepül." Eleanor Calder (Louis Tomlinson barátnője a One Directionből)


elgondolkoztató ez most számomra... ma este/éjszaka eldőlnek a dolgok. *-*
amúgymeg. pénteken megint annyi kiló voltam amennyi szoktam lenni, de tegnap sokat ettem. nagyon sokat. 


sorolnám:
délelőtt: 1 müzliszelet (70)
délben: kínai :SS (1000) + juhtúrós pogi (250)
délután: 6db kétszersült
este: 2db kétszersült 
szóval olyan 1500-2000 között voltam :((  szégyellem magam, rettenetesen... 
ma is lesz az annyi.... :SS
ráadásul!! kész a konyhánk, juhuu, mindig lesz főttétel... 
nembaj, megoldom. meg fogom oldani. BÁRMIT MEGTESZEK CSAK NE KELLJEN ENNI.
közeledek a célomhoz... egyre közelebb. 
ha beledöglök is vékony leszek. ha beledöglök is. 

love?|do or die!

leheet, mondom leheeeet, hogy szerelmes leszek... annyira nem akarom, de majd meglátjuk. sajnos nem tudok parancsolni az érzéseimnek... van akinek megy, de nekem nem. kicsi korom óra mindig minden kiül az arcomra...
hétfőn volt a szülinapom. úgy indítottam hogy a táskám lehajítottam a teremben az asztalunkra és rohantam a wcbe bőgni, mert anyám kiakasztott... délután elengedett szombaton ottaludni barátnőmnél. apával még aznap este, hangsúlyoznám hogy a szülinapomon összeveszett velem a telefonban és másfél órán keresztül bőgtem... változott a terv, ezért meg kellett kérdeznem anyát ígyis elenged-e hétvégén. elengedett.
szóval szombaton berúgnék nem ihatok... anya megígértette velem... "remek."
elbasztam, mert megint híztam... MIVEL KEZDTEM A NAPOT? CSOKIVAL! HÁT HOGYNE, BASSZUNK EL TELJESEN MINDENT! híztam... nem kicsit... és ez így nem lesz jó! ez azért van, mert anyám sokat volt itthon, és hiába nem ettem suliba ha itthon ennem kellett... de holnap dolgozik, szóval visszatérünk. napokban ettem 1000kcal felé is fujjfujjfujjundorítóhájaddisznósenkiháziásdmárelmagad, szóval kezdjük a visszaállást 400al. jóó. de ha menni fog, miattam lehet fast is*-* annak örülnék, őszintén :)
pénteken apánál alszom, vacsit is kell majd ennem, szombaton ebédet is, meg még kitudja mit... aztán jövőhéten megint megtisztulok. pardon, meg kell hogy tisztuljak!

közelebb a célomhoz :))

a célom 48 kiló. és már abszolút nem vagyok messze... egy hónapon belül meglesz meg kell hogy legyen. *-* ha ebben a pár kilóban benne lesz az is hogy a combon nem ér össze, én elnyugszom. de ha nem, akkor azt még el kell érnem. mert ez így zavar. még a seggem is eléggé nagy... hasam már laposabb szerintem, mint volt^^
anya még az este felköszöntött... hétfőn leszek 14.
ez úgy zajlott, hogy fürdés után köntösben, maszkban jövök be szobámba, és akkor "Boldog szülinapot!"-mondja mosolyogva. idenézek az íróasztalra és itt egy doboz tetején a tortával :')
mondjuk tortát alig bírtam enni, most is megpróbálkoztam vele, de nem ment... három falattól hányingert kaptam és begörcsölt a gyomrom. keresztszüleim erőltették hogy ma menjünk oda apával ebéd után, gondolom torta is lesz meg minden szaros édesség, na meg ajándék, de nem kéne ekkora felhajtás miattam...

úristeeeeen.

azthiszem van életem*-*

a tegnap este eseménydús volt, az biztos.
éjszaka pedig nagyon bebasztam... olyanokat üvöltöztem, hogy "smárolni akarok X-el, és járni akarok Y-al!!" Barátnőim szépen ki is röhögtek. de jó volt*-* egy kisbékára azthittem hogy egy nagy bogár, kiborítottam a vodkámat (vodka-narancsot ittunk, de a végére bevadultam), azthittem elüt minket egy kocsi hajnali kettőkor a töltésen mikor sétálni mentünk... vicces xd
anya épp most nyomott le egy hisztit... hogy én mit fogok csinálni? ájulásig tornázok, mivel ma mekiben jártam... de jóhír hogy fogytam. *-*

kívánjatok sok sikert drágák! :* xx

meg fogsz halni..

apa azt mondta hogy én még nem fogyókúrázhatok, mert én még fejlődő szervezet vagyok... azt is mondta hogyha valami bajom lesz kinyírja nem teljesen gondolta szerintem komolyan, nem nézem ki belőle , mert erre neki kéne figyelnie. aztán gyorsan eltereltem a témát. ETTŐL a szar teljesítményemtől NEM FOGOK MEGHALNI. mert BÉNA vagyok...
egy ártatlan, zsíros húscafat amit túl vastagra paníroztak és nem tud átsülni...

breaded chicken. it's me.

annyira béna vagyok... amúgy 10(!!!!!!!!) cigit elszívtam 1(!!!!!) délután alatt! kicsit most undorodom tőle... 

pénteken barátnőmnél alszok/alszunk. jó lesz, már várom*-*

just a little bit slimmer every day. please!

most nagyon nagyon dagadt vagyok... és U-T-Á-L-O-M. nagyon-nagyon.

azt akarom hogy kilegyen a bordám és a medencecsonton. az olyan gyönyörűséges*--*
namost gondoljunk bele: egy ronda, dagadt lány. ez vagyok én.
1. senkinek se kellek.
2. nem érzem jól magam a bőrömben.
3. nincs akaraterőm.
remény nélkül élek. pedig azt mondják a remény hal meg utoljára... mert ő a gyilkos.
a remény nyírt ki. személyesen, saját kezűleg baszott el mindent.

VÉKONY?! ÉN?! ÚGY TŰNIK SOHA! 

ha zenét hallgatok, az megnyugtat valamilyen szinten. ez is segített hogy ne vágjam meg magam többször. 

smokingsmokingsmoking. soooooo good. igen, már "pár" szálat elszívtam... még egyet vagy kettőt nemsokára, aztán mára annyi. leviszem a szemetet, aztán pedig veszek egy forró fürdőt és hajat is mosok. holnapra még semmit nem tanultam vagy akármi... van ilyen... 

na de megyek is. még jelentkezem lehet.

párna.

semmi köze a bejegyzésnek bármiféle párnához... csak úgy ihlethiány miatt ez jött. hülye vagyok...
na szóval. ma annyit ettem hogy mindjárt megölöm magam :@@
1 fürt szőlő+1energia ital+csirkecomb+valami szénhidrát... már nem emlékszem, a lényeg hogy kibaszott szénhidrát :@@
EZ ÍGY NAGYON NEM JÓ.
szóval holnap fast*-* 

uhh, képzeljétek, ma végre cigiztem*-* olyan jó volt, de olyan jóó *--* adtam még két barátnőmnek, szóval 16 darab van még. szerencseszámom^^
holnap reggel is elszívok majd egyet, meg ha éhes leszek is azt fogok délután. öt órám lesz.. húzok haza és egész délután füstölni akarok az erkélyen... annyira jó lenne*-* majd szerezni kell, mert holnap tényleg azt terveztem hogy kifulladásig... de kitudja mikorra lesz... 
hazajöttem, direkt úgy ültem a buszon hogy kifújja a hajamból a füstszagot, meg rágóztam, itthon gyors letusoltam, mert amúgy is akartam, aztán megmostam az arcomat, felkötöttem a hajamat és akkor köszöntem rendesen anyának... mert hát én világ életemben utáltam a dohányosokat, azt mondtam hogy én sohase fogok, anya mondta hogy szavamon fog, és tessék... belehajszoltam magam ebbe az egészbe...
az egész úgy kezdődött hogy csórtam apától, és itthon elszívtam mikor egyedül voltam. aztán vettünk is csajokkal, bár valami szart vettek, nagyon bevette a hajunk meg márkátlan volt. aztán piros marlboro, nem pattintós, bár olyat is szívtam, de ez kurverős volt... aztán úgy döntöttünk nem fogunk, bár inkább ők hárman, én akartam mert csodálatos*-* de egyedül nem akartam venni, meg mindenki mondta hogy ne szokjak rá, hülyeség, gyerekesebbik fele kiejtett a baráti társaságából, merthogy én cigizek -.- aztán mikor csak hébe-hóba, akkor persze mehettem vissza... aztán bejöttek a nemzeti dohányboltok és sehol sem adták ki... addig apától csórtam. most pedig szereztem. rózsaszín marlboro. vékony*-* olyan gyönyörű*--* mi csak "ribancpálcának" hívjuk :D röviden velősen ennyi :)) nem mintha bárkit is érdekelne szerintem :o

naszóval, szarnap... kivéve egy töri ötöst. 

de a holnap jó nap lesz. érzem

bele a lecsóba.

hogy is szokták mondani? csapjunk bele a lecsóba? ez milyen hülye szólás-mondás dolog...
na mindegy.

egy kis bemutatkozás: 14 éves vagyok, ez az utolsó évem az általános iskolában.
ha jellemeznem kéne magam egy-egy szóval az unalmas lenne... de nembaj, unatkozzatok: kiállhatatlan, összetört, ronda, esetleg kicsit talán mondom talán evészavaros, ez a második blogja, elváltak a szülei, utál élni, fél a szerelemtől, fél kimutatni az érzéseit inkább elfolytja...
najó, ez tényleg uncsi lehetett... értékeljétek, 20x álltam neki.

akkor kezdjük a blogolást, ki kell öntenem a lelkem:
ma reggel már szarul voltam, szédültem, fájt a fejem... matek órán majdnem megfojtottam magam, megváltás lett volna mindenhogyan... ami közte volt nemis érdekes tesin... inaktív voltam... jó hát amilyen feladatok voltak... akkorát baszódtam a padon gyerekek, hogy az művészet! szóval örültem mikor vége lett a sulinak^^
hazajöttem. ettem blöööfujjundorítódögöljmeghájasdisznóhájfej , tévéztem, tanultam... tanulás közben anya "beszólt".. igazából már lepereg rólam, de ez fájt...
"Majd ha neked lesz gyereked, szegénynek semmi önbizalma nem lesz, mert a földbe tiporod! Olyan vagy mint apád!"
ELMÉSZTEAJÓKURVAANYÁDBAMOCSKOSLIBA
1. nem akarok gyereket, tudom hogy rossz anya lennék.
2 mondja ezt ő, aki miatt nekem a gyerekének nincs önbizalma!!!!!!!!!!!!!
ROHADJMEG
ez azt váltotta ki hogy ettem 2 kocka (!!!!!!!!!!!) csokit és majdnem betoltam egy zacsi 70os kesudiót (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
SOHANEMLESZELVÉKONY.MENJÉSÖLDMEGMAGAD!!!!
meghalni... szép is lenne.. azt kéne most. csak van még a világon egyetlen egy ember akinek hiányoznék... és nem érdemli meg hogy elveszítsen bár nem vagyok nagy érték.
ő szeret, én is őt, ez van kész.

megölazirigység

sokszor gondoltam rá milyen lenne ha lenne valakim... elhessegettem.
mert átbasz és szédít és csak kavar és kicsit jó lesz aztán fájni fog nagyon-nagyon-nagyon.
eddig minden barátnőmet átbaszták. vagy ők basztak át valakit...
szóval nem.

ahw*-*

rágyújtanék, csak anya bármikor visszajöhet... picsábaiiiis...

ugorjugorjugorj

amúgy egyre jobban megy el az életkedvem. egyre kevesebb az erőm a földi léthez...