cím.

mai nap 600as volt, de szerintem épp a határán vagyok, mert anya bekavart...
ha nem eszek reggel kicsit a bounty-s kuglófból akkor 400 felé járhatnék. hát elbasztam...
amúgy, ha azon vagyok hogy csak akkor eszek amikor valaki elémtolja, mármint magamtól semmiképp sem, akkor tök jól megy. úgy tűnik ez így beválik. :)

holnapra fastot tervezek, mert anya nem lesz itthon. főzött gombakrémlevest, de mivel kalória van benne szerintem lehúzom a wcn... pedig azt tényleg nagyon szeretem
ennék pizzát vagy valami tésztát...

szóóóóval ez van :)

végpont...

eljutottam arra a pontra, hogy egy emlék bármikor elbaszhatja a hangulatomat... bármikor. 

bármikor tudnék bőgni, még suliban is, nemérdekel ki lát és ki nem.

eszembe jut és könnyes lesz a szemem. most is ezt történik.

már túl sok könnycseppet ejtettem érte, pedig nem érdemli meg... egyszer már megfogadtam hogy elengedem, de még nem. még nem megy... "még csak" egy hónapja történt. 

olyan durva, hogy 2 nap alatt beleszerettem és 1 hónap múltán is még mindig bele vagyok 

bolondulva. menthetetlenül...

kajálásról akkor már ne is beszéljünk, mert borzalmak borzalma... 

rámjött valami furcsa inger hogy visszaállok "normálba"(mert mostmár inkább ez a normál..) legfeljebb kis ideig, aztán újrakezdem... ez alatt mekiztem és ettem egy csomó sajtos cuccost... faszavagyok(Y)
de holnap szombat. és egész nap mozogni fogok úgy döntöttem. legalábbis 3 órát biztosan, mert ma sem tettem... soksok vííz és nagyon kevés kalória lesz holnap, enni csak az energia miatt fogok, inni meg mert hát na... ezt minek is megmagyarázni?!

szóóóval ennyi... tegnap nagyon le akartam írni valamit, de nem írtam, mára pedig a feledés homályába merült. majd írok ha eszembejut...

ja és 25. bejegyzés és 25-e van. xd ezt is csak én igenhülye veszem észre.

kiss my ass.

jobb cím nem jutott eszembe...

amúgy. csináltam ilyen fogyinapló szerű dolgot a fizika füzetemből, mert úgyse fogunk semmit írni bele... 

nemrossz a súlyom, szóval haladok, de de de... jobb lesz ha gyorsabban menetel lefelé, mert így nem leszünk jóba. bár eddig sose voltunk jóba.

talán mikor kicsi voltam... 

hosszú, derékig érő gyönyörű szőke hajam volt, hatalmas zöld szemeim, iszonyatos méretű szempillákkal, de tényleg. és a legfontosabb hogy vékony voltam. mindenki azt mondta milyen szép kislány vagyok, meg milyen aranyos és kedves és önzetlen és így tovább.

de megváltoztam

everything changed

nemsokára tornázok, mert hát sport nélkül fogyás sincs, evidens.

barátnőm valamelyik nap mondta hogy ő koplalni fog, mert nincs ideje sportra. mondom okééé, de hát nemhiszem hogy az neked való, meg sport nélkül semmit se ér. de de, őneki márpedig igenis menni fog, sportra meg egyszerűen nincs ideje, értsem már meg. 

másnap meg ott ette a nemtudom milyen sütit. 

-azt mondtad koplalni fogsz...

-tudom, de ez paleo

-hát aztán? akkoris eszel!

erre pedig már nem mondott semmit. hihetetlenül felbaszta az agyamat...

tortát kell majd sütnöm, meglepi bulit szervezünk két barátnőnknek. jó lesz, már várom:)

írnék én személyesebbnél személyesebb dolgokat, képet is akartam már felrakni, de annyira nagy a rizikófaktor, a lebukásveszély, hogy jó így. ha ismerős rátalál a blogomra ígyis ráismer... 

ja igeeeeen. tavaszig szeretnék lefogyni. most október van. október 23. a másik pontos dátum legyen április 6. 

szóval számolásaim alapján (nemvagyok matekzseni, tessék elnézni) ez 165 nap.

menni fog.

elengedni.

szeretem. az életemnél is jobban. de el kell engednem... mert ő nem akar... és nekem a boldogsága mindennél fontosabb.
ÖRÖKKÉ SZERETNI FOGOM, DE ELENGEDEM. HOGY NEKI JOBB LEGYEN....
Ő már amúgy is elfelejtett... És új frizurám van, ami a barátnőm szerint új életet jelent. 
úgylegyen

elhatározások(?)

nem mondom hogy már nem szeretem.
nem mondom hogy új életet kezdek.
nem mondom hogy fogytam.
nem mondom hogy már jobb a helyzet.
nem mondom nincs hashajtó a teámban amit szürcsölgetek...
de ez így nem teljesen oké... 

verset tanulok. de tök értelmetlen... gyönyörűszép a nyolcadik kib*szott szívás... imádom a nyolcadikat! 

Góg és Magóg fia vagyok én,
Hiába döngetek kaput, falat
S mégis megkérdem tőletek:
Szabad-e sírni a Kárpátok alatt?

Verecke híres útján jöttem én, 
Fülembe még ősmagyar dal rivall,
Szabad-e Dévénynél betörnöm
Új időknek új dalaival?

Fülembe forró ólmot öntsetek,
Legyek az új, az énekes Vazul,
Ne halljam az élet új dalait,
Tiporjatok reám durván, gazul.

De addig sírva, kínba, mit se várva
Mégiscsak száll új szárnyakon a dal
S ha elátkozza százszor Pusztaszer,
Mégis győztes, mégis új és magyar.

_________________________________________________________________________________

Oké, fogadjunk. Vagyis tegyünk fogadalmat...
Jövő tavaszra vékony leszek...
Jövő nyárra elfelejtem Őt...
Jövő karácsonyra boldog leszek... 

cikk.

nézegettem és ezt a cikket találtam... :

Megdöbbentő és felfoghatatlan, hogy az anorexia mire képes!

Most egy 20 éves lány képeit mutatjuk be. A kínai lány az interneten osztotta meg magáról a szörnyű képeket. 1,68 méter magasan mindössze 26,9 kg-t nyom. Ez pontosan egy 5 éves gyermek súlyának felel meg.

Ami megdöbbentő az egészben, hogy ez a fiatal lány fel sem fogja, hogy veszélyben az élete. Hiába könyörög a családja, hogy változtasson az étkezési szokásain, nem hajlandó. Abban a tudatban él a lány, hogy a teste tökéletes és nincs semmi probléma.

Felháborító, hogy ilyen esetben a szülők miért nem állnak a sarkukra és kényszerítik lányukra a kórházi segítséget, mert ez már súlyos eset.

hát a pofám leszakad.

MIEZ A SZAR BAZDMEG?
1. PARIS HÜLYEPICSA HILTON MIÓTA ÉNEKEL?!
2. MIÉRT VÁLLALTA EL LIL WAYNE HOGY KÖZREMŰKÖDIK EBBEN A FOSBAN?!
HÁT A POFÁN LESZAKAD BASSZAMEG.
most ez nagyon felidegesített...
mennyit kellett sz*pnia parisnek hogy lil ebbe belemenjen, te jóég xdddd

na ha már ittvagyok, kis összefoglalóóóó.
hmhmhmhm.
átléptem a határt, mármint átléptem a kövi kilóba lefelé^^
úgy örültem...

na aztán suliba 1 szendvics, 1 pogi, aztán 1 fehércsokis latte szójatejjel és barnacukorral, aztán mikor hazaértem egy tál fokhagymakrémleves meg 2 nutellás palacsinta :ss
azért annyira csak nem csesztem el, majd edzek úgyis. most ez a kicsike fogyás is feldobott :D
angoltételbe bele kell majd írni hány kiló vagy... anyának mikor ezt mondtam aztmondta írjam hogy 48 kiló vagyok vagy azt hogy 110 xd
kiderült hogy vékony és gyönyörű barátnőm 60 kiló... szintén vékony osztálytársnőm is 60 kiló... és rajtuk nem látszik. másik barátnőm nagyon karcsú, de alakja annyira nincs, bár én ígyis irigylem. na hogy ő hány kiló? 39! hát az első mondatom az volt hogy "hát mingyá lesz*pom magam(lány vagyok, ezt csak úgy mondtam), azt hogy a kurva életbe csináltad? beszarok! " (ja igeeeen, szépbeszédből 5ös :D)

hát kb. ennyi... :)

nemhiszem el...

akkora tésztabingét csináltam... és most itt bőgök. próbáltam kihányni, ugráltam, megittam egy csomó vizet, ledugdostam a kezem a torkomba, és semmi. csak 2 köpés a vécébe...
ha ez nem lenne elég, megint intezíven gondolok Rá...
amúgy a binge úgy jött, hogy éhségérzetem volt... hát mondom neeeem, ilyenkor már nem. csábított a fokhagymakrémleves a hűtőben... nem, nem, nem és nem! esetleg egy turmix...
nem mondom hogy nem volt finom, de nem vagyok az a tipikus édesszájú, a sósat jobban szeretem.
volt még egy doboz tészta a hűtőben és szégyenszemre majdnem mind elfogyott..
pedig ma amúgy is szar napom volt.
2 diétás valami mini szénhidrát. a lényeg hogy szénhidrát.
egyébre fokhagymakrémleves, meg valami pizzaszerű szénhidrát.
délután még egy mini kifliszerű szénhidrát sóóóóóós vajjal.
most pedig a turmix és a szénhidrát binge...
MI A F*SZÉRT ESZEK ENNYI SZÉNHIDRÁTOT????!!!!
szétvet az ideg...
pénteken barátnőmnél alszok, és iszunk. kisírom neki a bajomat, ő is nekem, bár ő boldog. ő szép, vékony, magas, van pasija és minden oké körülötte. annyira irigylem...

másodszor a szavaknak súlya van. ha valakire azt mondod hogy dagadt, az belelökheti őt a bulimiába vagy az anorexiába... evészavaros lehet, amiből nem könnyű a szabadulás.
én szerintem nem vagyok az. mert nem. én... csak... fogyókúrázok, vagy mi.
vagy... nem, nem vagyok az. nemtudok bűntudat nélkül enni, koplalásra hajlamos vagyok. neeem, tényleg nem vagyok az...

most meg úgy érzem leájulok innen...
amúgy, azon gondolkoztam, hogy én suliba tökre elvagyok kaja nélkül, meg minden. ha hosszú napom van, simán ellenék kaja nélkül. ha elfoglalt lennék, és még kevesebbet lennék itthon. mert ha itthon vagyok, éhen akarok mindig halni...
most meg meghalok. tiszta akarok lenni belül. most jut eszembe!
hashajtó... where have you been? 
mostanában nem hashajtóztam! aztak*rva... ezen most gyorsan változtatunk is... 

apró emlék- és szívszilánkok...

Hiába mentem falnak, ástam gödröt 
az emlékeknek, elszabadultak és senki mást csak Téged keresnek. 
Mindent feldúlnék érted, de ez mind mit sem ér,
ha már nem érzed ugyanazt, azt amit én. 
Csak a visszautat keresem, minden egyes percben.

                                                                                                           

Ha ezer könnycsepp nem elég, ejtenék még százat,
csak még egyszer érezném, hogy a karjaid engem várnak. 
Szemeid rám néznek, de már nincsen benne a tűz,
már nincs az a láng, ami még értem küzd.
Nem várhatom el hogy megértsd mi zajlik bennem..

                                                                                                          

És én mindennap ugyanazt kérdezem magamtól: Miért?

illatok...

anya csikerpörköltet főz a konyhában, a szobám ajtaja nyitva.
az illat kiszáll kecses mozdulatokkal az edényből és bejön a szobámba. megfertőzi a levegőt, és a gyomromat. már az illata is. 

egyébként ez eddig nagyon jó nap. kajaügyileg értve.
csupán egy tál gombalevest ettem ebédre és most ittam egy pohár banánturmixot. és nem vagyok éhes^^
és ettől boldog vagyok :D
ma még nem sportoltam, de nemsokára felpattanok a biciklire, majd torna és pilates.
egyetlen dolog ami beárnyékolja a boldogságom, az az hogy szinte biztos vagyok benne hogy még fogok enni... DE NEM AKAROK.
Akarat... az van. Akaraterő? az nincs.
fogalmam sincs amúgy mi a különbség. mindig próbálok okosnak tűnni, de hát ami nem megy azt nem kéne erőltetni...
lehet, hogy ma még írok, nemtudom...

hmm.

lebetegedtem, ismét.

elbasztam a napot, ismét.

dagadt vagyok, még mindig.

annyira, de annyira nincs mostanában immunrendszerem... azelőtt alig jártam orvoshoz, mostmeg  hét kihagyásával megint ott kötöttem ki. megis említette az asszisztens. ahogy azt is hogy milyen vékony vagyok. mint a múltkor. 

vékony? én? a vékonyság olyan messze van tőlem mint Makó Jeruzsálemtől... bitch please... 

és most hogy megint sok időm van, túl sokat gondolok Rá... borzasztó. 

amennyit sportoltam az édeskevés. 15 perc bicikli meg 10 perc torna. chh, szánalmas vagyok komolyan mondom. 

a kaja meg hát... 

reggelire egy alma, meg egy szelet csirkemell sonka. 

ebédre anya kijelentette hogy rántott sajt és sültkrumpli lesz... próbáltam nem arra figyelni hogy mi a szart eszek, mert hát azt tényleg nem kellett volna.

vacsira meg 3(!!!) szelet teljes kiőrlésű szeletelt kenyér vajkrémmel kenve. 

nincs önikontorrollom. ez tény. nincs kitartásom. ezis. és így akarok lefogyni?! 

dagadt hányás

az vagyok.

és nem.

és folytatom.

a normális étkezés szar.

igaz, nem híztam, de így fogyni se fogok!

azért tenni kell

napi 2-3 óra intenzív sport és max. 500 kcal hétfőtől.

és erős leszek.

erős vagyok!

can we start it all over again?

VELE AKAROK LENNI. NAGYON-NAGYON-NAGYON. ÖSSZEBÚJNI, NEVETNI, SZERETGETNI EGYMÁST. AHOGY A SZERELMESEK. DE Ő NEM SZERET. ÉN VISZONT HALÁLOSAN BELEZÚGTAM.

én: de most nemértem. mindig mondjátok hogy szép vagyok, mégse kellek senkinek. angoltanárom mondta hogy én egy végtelenül kedves, tüneményes okos lány vagyok. ha a külvilág így látja akkor mi a baj velem?

barátnőm: erre nem tudok mit irni. nem az h nem kellessz senkinek. hanen meg nem talaltad meg azt a fiut aki kell neked.

én: de nekem ő kell basszameg! de neki nem kellek látod.. látni se akar! szerintem élből utál! rám se bír nézni kb.!

barátnőm: mert nem tudja milyen boldog lenne veled. egy fasz.

beszeltem vele errol, kerdeztem h akart e komolyabbat. azt mondta eloszor nem, aztan igen, de elromlott

én: mi romlott el?! elbasztuk, sőt inkább én. szóval el lett baszva. de nekem senki ne mondja hogy ezt nem lehetett volna helyrehozni! hogy nem lehetett volna tiszta lappal indítani! elfeledkezni arról a szombatról! ő amúgy se emlékszik, én meg nem foglalkoznék vele. de elromoltt??! hát ezzel nekem ne takarózzon...

you better work bitch!

dolgozni keeeeell. dolgozni. az alakomért, hogy vékony legyek. a suliban, mert meghatározza az életemet. az életben, az álmaimért, a boldogságért.
és nincs több önpusztítás. gondolok itt az éhezésre és a vagdosásra, talán a kezem biszbaszolására meg a cigire. (jóóó, cigi jó bulikban megendett, meg hát a pia is valamilyen szinte önpusztítás, de hát alkohol is kell néha, bár nem ennek a korosztálynak, de haladni kell a korral.:$)
de komolyan. boldog és teljes életet akarok élni. nem mondom hogy könnyű lesz, de egy próbát teljesen megér.
nem fogok bánkódni többé miatta sem, hiába vagyok szerelmes belé... el kell felejtenem, és ha nagyon koncentrálok, sikerülni fog!
kezdetben: napi 1 min. óra sport, 30 perc bicózás, 30 perc valami amihez épp kedvem van. holnap viszek tízórait, és napi 3x próbálok majd enni, egészségesen.
és megpróbálom megszeretni magam. mert mindenki mondja hogy szép vagyok, de én soha nem hittem nekik. lehet hogy kéne, de azért csak egészséges önbizalmat akarok, nem egót. és lehet az előző mondat egós volt, de nem arra akartam, csak leírom mit gondolok. jaaa, és nem gondolok rá annyit, lezárom azt a szakaszt amiben ő szerepet kapott, és az új partiban nem osztok neki lapot.
biztos lesznek hullámvölgyek, de ki fogok tudni lábalni :)
és nem leszek naiv, nem fogok futni senki után, aki beszól figyelmen kívül hagyom stb-stb.

tehát ez lenne:) a pár napban amíg nem írtam gondolkoztam, magamba merültem, beszélgettem, ilyenek. és rájöttem hogy ez így nemjó, változás kell. és új fejezetet kezdek :)